Những mẫu chuyện hay về tình yêu
Bạn đang xem: Những mẫu chuyện hay về tình yêu
Nội dung
Tâm sự...
Tôi, chỉ là một học viên lớp 7. Tôi quán triệt là mình đẹp, tuy thế tôi nghĩ tôi cũng có thể có một chút dễ dàng thương. Học cũng tàm tạm, chưa phải là xuất sắc hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay gượng nhẹ bướng với những người lớn. Hắn, một tên học sinh cấp 3. Đối với tôi, hắn khôn xiết tuyệt vời. Học tốt không nơi nào chê, nhất là môn Hóa. Là người thường xuyên nghe nhạc Trung Quốc. Hết sức lễ phép với người lớn hơn mình. Tôi cùng hắn, hai bé người khác nhau hoàn toàn. Một người học giỏi, một tín đồ học tương đối giỏi. Một người lễ phép, còn một tín đồ thì ôm đồm bướng. Một người tài năng, một người vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả nhân loại mà tôi hằng ý muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz
Nơi tôi ở cách xa nơi hắn ở hơn 1000km. Từng ngày đều nhìn hắn qua cái màn hình hiển thị lạnh tanh. Mong mỏi nhắn với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết không ít điều về hắn. Tuy thế sao hắn ko biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng người đưa đẩy tôi đến gặp gỡ hắn để nói với hắn rằng "Anh à, em yêu thương anh". Cơ mà ông trời thật trớ trêu. Loại gọi là "Định mệnh" ngày dần làm cho khoảng cách giữa tôi và hắn xa hơn thôi. Chừng nào thân tôi và hắn mới không có cái gọi là khoảng cách đây....
Chắc hẳn bàn tay hắn cực kỳ mềm và ấm áp. Niềm vui của hắn hẳn rất sexy nóng bỏng và lan nắng. Bờ vai của hắn sẽ rộng để bạn nào kia tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất lớn để ôm fan nào đó vào lòng. Ôi! Càng diễn tả càng mong muốn được hắn đối xử như thế. Những lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Mỗi lần thấy hắn vui, tim lại phấn kích reo vui. Hắn mà có làm sao, thì tôi chắc chắn cũng theo hắn luôn quá. Tuy nhiên mà.... Tôi không được suy nghĩ bậy, đề nghị nghĩ xuất sắc cho hắn thôi. Trong tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ có một trái đất chiếm toàn bộ trái tim tôi, chính là hắn. Thanh xuân của tôi là vì hắn giữ. Trái tim tôi cũng chính là hắn giữ. Lỡ như bạn khác chiếm phần lấy trái đất của hắn thì.... Tx thanh xuân của tôi, trái tim của tôi sẽ chỗ nào đây......
Tôi không hại khổ, không sợ cực. Thậm chí là cũng chẳng sợ hãi ma xuất xắc quỷ gì cả. Chiếc tôi hại đó thiết yếu là..... Loại thế giới của mình bị ai khác ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Nếu như như may mắn, thì tôi với hắn vẫn làm chúng ta hoặc trên tình bạn. Còn ví như may đen thui thì... Tôi với hắn đã là fan lạ. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ chạm chán được hắn. Trường hợp như may mắn, thì tôi cùng hắn sẽ làm bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn nếu như may rủi thì... Tôi với hắn sẽ là bạn lạ.
Chỉ ao ước nói cùng với hắn một điều đó là "Đừng khi nào trả tx thanh xuân lại cho em anh nhé!"
Tái bút: Tôi yêu thương anh!
Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm
Đến một ngày tôi đột nhiên nhận ra, hình hình ảnh của “Ngốc” trong tôi đã quá lớn, tôi như bị cái xúc cảm đó đè nặng lên người.
Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng hình như chỉ bao gồm riêng tôi là mang trong thâm tâm một xúc cảm khó tả, cái cảm hứng mà “Ngốc” vẫn thường điện thoại tư vấn là “đơn phương”. Rộng 7 năm trời, có lúc hạnh phúc nhưng mà cũng có lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình hình ảnh đó chưa khi nào vụt tắt vào tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào thì cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa khi nào nghĩ về tôi nhằm lòng mình nhẹ nhõm hơn, tuy thế không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.
Đã có những lúc tôi kìm nén ước ao dập đi cảm hứng đó để đi tìm kiếm một chân mây mới, thế nhưng tôi không hề cảm thấy thoải mái, cùng rồi cảm hứng đó lại trở lại và ngày càng to hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” tất cả những biểu thị làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng có lẽ rằng do biết “Ngốc” vượt lâu với cũng quá gần cận nên tôi không thể nhận ra đó chỉ là việc vô tứ trong tình các bạn hay là gì gì đó nữa. Tôi những lần nỗ lực né kị “Ngốc” bởi vì tôi sợ, hại hình ảnh đó lại khủng hơn, sợ tôi không kìm nén nổi cảm xúc. Tuy thế tôi chẳng thể khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và nắm là tôi không thể điều hành và kiểm soát được bản thân mà đuổi theo tiếng điện thoại tư vấn của con tim, đến mặt và hỗ trợ “Ngốc”. Mà các lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại lớn thêm một ít.
Khi “Ngốc” gặp mặt khó khăn hay than phiền với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xảy ra với bao gồm tôi vậy. Tôi với “Ngốc” tất cả vẻ thân thiết hơn, nhưng đa số thứ theo tôi thì chỉ là 1 trong những thứ tình bạn nhiều năm thân thiết mà lại thôi. Tôi vẫn làm toàn bộ nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng có tác dụng vậy là và để được “Ngốc” nhìn khác hơn về mình, không bao giờ.
Đã bao nhiêu lần nhìn thấy tín đồ khác đến và giãi bày cùng “Ngốc”, là từng ấy lần tôi chỉ lép vế và lẳng lặng nhìn theo. Tôi ngưỡng mộ những người dân đó, họ dám can đảm biểu hiện tình cảm với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn luôn sợ thiếu tính một tình bạn giỏi đẹp nên chỉ dặn lòng mình cần kìm nén lại nhưng thôi.
Cho mang lại một ngày, tôi nhận thấy “Ngốc” bao gồm một số biểu lộ lạ, tôi mong muốn thổ lộ thuộc “Ngốc”, tuy nhiên rồi lại thôi, vày “Ngốc” còn vẫn bận quá nhiều với công việc, cuộc sống thường ngày riêng tư, vị tôi không muốn “Ngốc” nghĩ ngợi những mà ảnh hưởng cuộc sống của “Ngốc”, với trên không còn tôi luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều tốt đẹp nhất. Dẫu vậy “Ngốc” biết không, xúc cảm kìm nén kia thật là rất khó chịu. Chỉ cần nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã niềm hạnh phúc rồi, nhưng kế tiếp tôi lại quặn lòng vì “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ không giống về tôi, chưa bao giờ có một máy tình cảm cao hơn tình bạn.
Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thật sự mong “Ngốc” biết xúc cảm và suy xét của tôi, thật sự như thế.
Em đã mãi yêu anh.
Em đã biết thành gục ngã trước những sự lựa chọn sai trái của bao gồm mình, cuộc sống đã dạy cho em quá nhiều điều, với em phát âm được rằng tất cả chỉ rất nhiều là ảo ảnh...
Em đang yêu anh nhiều hơn thế nữa những gì tất cả thể, nhưng toàn bộ rồi cũng biến thành vô nghĩa đối với anh, anh đang thật hung tàn khi nhằm lại mang lại em một vệt thương lòng trong tốt vọng. Em biết mình không có quyền gì để đòi hỏi, cũng không có quyền gì nhằm trách anh, nhưng trong sâu thẳm trái tim em - anh trường tồn thuộc về miền cam kết ức đau khổ.
Lần thứ nhất em đọc đúng nghĩa của nhì từ "tuyệt vọng". Thực sự trần trụi đã thức tỉnh em vào sự đắm chìm của ảo ảnh. Em - một người lũ bà đậm chất ngầu và bạo gan mẽ, trở nên yếu đuối và rã chảy trong khoảng tay ân ái của anh. Em vẫn tự đốt cháy mình bởi một vật dụng tình yêu chứa đầy đam mê và tội lỗi, cảm giác sự niềm hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng thắm và si mê - những phút giây mặt anh, em như chết lặng vào từng giây lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự âu sầu trong từng không gian thật vô hình.
Anh yêu thương à! Anh không hẳn là người bầy ông đầu tiên mà em yêu, mà lại anh vẫn mãi là người bầy ông mà em yêu thương nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không còn bao giờ là của riêng biệt em, không lúc nào thuộc về em theo như đúng nghĩa của nó. Em vẫn đang yêu anh, yêu thương trong tuyệt vọng và yêu thương trong đau khổ.
Em vẫn ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bởi một trái tim ứa máu, mang theo cả một miền ký kết ức nằm trong về anh. Còn anh - anh hãy trở về với toàn bộ những gì là của anh, gần như gì anh đã có lần lựa chọn. Em vẫn mãi cầu chúc cho anh được hạnh phúc với toàn bộ những gì mà lại anh sẽ có, và tất cả những gì anh sẽ có.Tình yêu đã dạy mang lại em biết cụ nào là đề nghị hy sinh, cố gắng nào là đề xuất chấp nhận. Từ ni em vẫn một mình đối mặt với vớ cả, một mình vượt qua cơn bão lòng, 1 mình hàn gắn những vết thương dù cho là trong vô vọng.
Yêu đơn phương
Cách trên đây không lâu, em từng tuyên cha hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái cảm xúc đơn phương ấy, vừa bi quan tủi vừa cô đơn, em không thích.
Em không thích tự bản thân cười, tự bản thân vui, tự mình nhen đội hi vọng. Rồi cũng tự bản thân dập tắt mong muốn mà mình sẽ nuôi dưỡng. Chỉ bởi vì em “lỡ” đối kháng phương anh.
Kể ra thì đơn phương anh, nền tảng cũng là lỗi của em. Vì em tốt mộng tưởng, giỏi yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với người khác. Chắc vì đã lâu em không phát hiện được một người rất có thể làm em dễ chịu và thoải mái chuyện trò, thoải mái và dễ chịu cười vui và nghịch nghịch.
Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc chắn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ cần say nắng thôi anh ạ.
Bạn bảo cùng với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Nói ra thì rất có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng ví dụ là ý trời với ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em rất có thể thành công trong không ít việc, nhưng chuyện tình yêu thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn cười, hạnh phúc thấp hơn đau khổ. Vậy bắt buộc lần này, em sẽ làm theo ý em. Chúng ta bảo em rằng đề xuất để tình cảm của chính mình phát triển từ nhiên. Đừng gò bó hay nghiền uổng đưa ra tội nghiệp. “Ép dầu nghiền mỡ, chứ ai nỡ xay duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để cảm hứng của em tự nhiên và thoải mái nhất gồm thể…
Là để em say nắng anh vài ngày, vài ba giờ, xuất xắc chỉ vài phút của được.Là mang đến em thả trôi cảm xúc của bản thân vài hôm thôi, đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó vẫn tự cù về.Là mang đến em mơ mộng một chút nữa. Rồi thì lúc này sẽ cũng chính là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác ưng ý một fan mà không cần lý do gì. Quả thật cũng tương đối thú vị.Rõ ràng thì em biết trước tác dụng của câu hỏi nếu tất cả thích anh thì sự việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Bao phủ anh luôn có rất nhiều người. Còn em, cứng cáp chỉ bằng hạt cát. Tất cả cũng được, mà thiếu cũng không sao. Cuộc sống đời thường vốn dĩ là vậy mà. Bạn thương nhiều hơn sẽ luôn nhận phần khổ rộng về mình.Rồi phần đông chuyện cũng trở nên qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng gấp rút qua đi.Rồi anh và em cũng trở nên là bằng hữu tốt, hay ít nhất ra cũng là bạn tốt.Rồi sẽ sở hữu ngày lưu giữ lại… Em đã mỉm cười, vì chưng đã có những lúc em quý anh… hơn cả một tín đồ bạn.
Nếu anh hiểu được đều dòng này. Em có niềm tin rằng anh sẽ không còn biết, tín đồ em thích đối chọi phương – đó là anh!
Bạn cùng lớp
Tôi và cô ấy học bình thường lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô bé nào làm tôi lay hễ hay để ý, nhưng mà cô đã làm tôi cảm giác rung động. Cảm xúc giữ trong lòng có chút nặng nề chịu, liền share cho mấy anh bạn thân. Mà chúng nó cũng không kém gì, tốt nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi kể cho bạn bè cô ấy nghe, đã điện thoại tư vấn là bạn bè thì phải share chứ cần không? cơ mà vẫn không hiểu nhiều vì sao cô ấy không phản ứng gì... Chắc rằng cô ấy sẽ biết trường đoản cú trước, hay vày cô ấy cũng có thể có chút rung cồn với tôi? xuất xắc là... Vị cô ấy đã có tình nhân nên cô ấy không quan tâm?
Ngày nào cũng tương tự ngày nào, tôi vẫn đi học, và cô ấy cũng thế, thuộc lớp mà lại tôi cảm thấy có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi lập tức xin facebook của cô. May là không trở nên phát hiện, ráng là bước đầu trò chuyện với cô, nhắc trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm giác hạnh phúc, xuyên suốt đêm không ngủ được, vậy là rất có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ cố gắng mà nhắn tin với cô, trên lớp thì ngại nhưng lại về bên nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thật sự khôn xiết hạnh phúc.
Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy vẫn biết tôi trường đoản cú trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm xúc mình thiệt vô tâm, người mình đang có nhu cầu muốn ở cạnh mình suốt mấy năm mà không còn hay biết... Thật vô tâm! núm rồi một ngày... Tôi thấy một chàng trai đứng trước lớp tôi dịp ra về. Ngỡ như là đợi bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại vui lòng tiến về bạn đó. đấng mày râu trai cũng đáp lại bằng nụ cười tỏa nắng. Rồi hai tín đồ cùng trở xuống sân, tôi nhưng tượng phật chết yên ở đó.
Cảm xúc của tớ lúc đó lẫn lộn, nhức khổ, bi lụy bã, cô đơn, nó tạo cho tôi cảm xúc khó chịu... Tôi vẫn còn đấy nhớ cơ hội ấy... Khuôn mặt tôi như một "đường đua", nước mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi ứ đọng nghẹn. Chân tôi tiếp nối cũng tê cứng, bởi đứng lâu. Tôi lấy xe cùng về... Chiều, thành phố sài gòn đang tiếng cao điểm, tôi cảm giác càng yếu đuối hơn, tôi cứ đạp xe mãi, tôi không muốn về nhà thời gian này. Tuy thế tôi vẫn quyết định, tôi đưa ra quyết định sẽ phân trần với cô ấy tuy vậy biết sẽ không nhận được cảm xúc từ cô.
Tôi nhắn: "Trước giờ chưa cô bé nào mang đến tôi cảm giác như bà". Nhận thấy được sẽ là lời tỏ tình, cô ấy tức thời nhắn: "JF". Với tôi chỉ coi tin nhắn. Tôi cảm thấy tín đồ mình nhẹ nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay trở lại bình thường, định bụng sẽ hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời nay cô ấy nghỉ ngơi liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi gồm chút lo. Liền tra cứu người bạn trai của cô để hỏi. Hóa ra... Người con trai đó chỉ là anh bọn họ của cô, cô chưa xuất hiện người yêu. Còn việc cô ngủ học là vì cô sẽ rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, cùng buổi đó, chuyến bay của cô đã đựng cánh...
Tái bút: JF?
Anh trai với em gái
Em chỉ vô tình biết anh qua mạng buôn bản hội. Dựa vào một fan chị qua mạng, anh có vẻ đặc biệt quan trọng nhỉ? cái tên nghe cũng rất hay. Anh là người đã dữ thế chủ động nhắn tin mang lại em. Mình thì thầm với nhau cũng tương đối lâu. Nhưng chỉ tạm dừng ở anh trai với em gái. Một côn trùng quan hệ dường như mập mờ. Nhưng và ngọt ngào đến lạ. Anh luôn luôn quan trung ương em, hơn là một trong những người anh trai. Nó như là 1 thói quen, anh đông đảo nhắn tin cho em từng ngày. Mỗi tuần sẽ đều đặn call cho nhau. La mắng nếu em không ăn. Lo sợ hỏi tất cả mọi người em quen rằng "Em vẫn ở đâu?" chỉ bởi vì em không nhấc máy. Họ nói đó là tình yêu phái nam nữ? chúng ta sai rồi, chỉ với anh trai cùng em gái.
Một năm sau đó, anh được xem như "ông tơ" lúc giới thiệu bạn bè của anh mang lại em biết. Không lâu sau, fan ấy tỏ tình cùng với em. Anh tức khắc nói "nó tốt, quen thuộc đi". Minh chứng anh vẫn lo cho em rất nhiều. Anh hại em sẽ không còn được hạnh phúc. Cơ mà anh thì vẫn chỉ cần anh trai của em. Đến dòng ngày mà... đồng bọn anh, mê thích một cô gái khác.
"Ở với ai đeo mặt nạ cũng được, đi với ai mạnh mẽ cũng được, nhưng lại mà thời điểm cạnh anh đừng như vậy. Vị anh chẳng thèm xem hồ hết thứ đó, sản phẩm anh tìm tòi là trung ương hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mi không làm gì được, chỉ với lắng nghe, trung ương sự thuộc em thôi. Cơ mà mà em cũng nên nhớ rằng ai gây nên tổn thương mang lại em, thì chỉ cần em ừ 1 giờ đứa đó chớp nhoáng ba bà mẹ nhận phương diện không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi bạn anh có tác dụng em tổn thương. Nó cho em cảm xúc vui sướng, lúc được bao bọc. Và anh đã không ngần ngại từ bỏ người các bạn ấy chỉ vì em. Nó có phải là hành vi của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đã thắc mắc.
Có phần đông lần, sắp tới kỳ thi, em yêu cầu thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Ráng là nhì đứa cùng call nhau, một là em học tập bài, nhị là anh học tập bài, với cũng rất có thể im im và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vì cái tật không bữa sáng của em. Những lần kêu cho anh, anh liền gồm mặt, lúc em vui, lẫn cơ hội buồn. Tất cả đều có anh an ủi, chính xác là có anh trai thật tốt. Có những thời gian em buồn, lại khôn cùng thích uống bia với hút vài điếu thuốc. Chính anh đã giúp em kiềm lại những câu hỏi xấu đó. Anh hay thức khuya, nói đúng ra là sống về đêm. Vậy mà anh lại đam mê hoa phía dương. Anh cũng có thể có chút hữu tình chứ nhỉ? mà lại ... Fan khác nhìn vào hoa hướng dương có xúc cảm hạnh phúc. Tuy vậy sao em hiện nay nhìn vào hoa phía dương lại cảm xúc đau lòng.
Mặc dù khoảng cách có tương đối xa, không thuận tiện mà anh trai và em gái gặp mặt được nhau. Đã bao nhiêu lần đặt ra những cuộc hẹn. Nhưng trong khi ông trời cấm đoán mình gặp mặt nhau. Đến khi, em muốn khóa fb, lúc mở lại, nhấn được chiếc tin nhắn "Tao chỉ còn tầm một tháng". Em lúc đó rất sợ, chỉ cầu đó là 1 trong trò đùa. Em ước nó chưa hẳn sự thật, vị nếu là sự thật, thì em đợt nữa ... Mất đi một tín đồ anh trai.
Và rồi ở đầu cuối ... Em cũng đã gặp gỡ được anh. Dòng ngày hôm kia ... Mẫu ngày em mãi không khi nào quên được. Em đang đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là tất cả hơi sai, sao có tương đối nhiều người mang lại nhà anh như thế? Sao chỉ tất cả duy duy nhất nước đôi mắt em rơi?
Hóa ra, trước phương diện em chỉ cần bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bản thân em cũng đang thắc mắc. Dẫu vậy nó cũng bù lại bởi một câu vấn đáp "Đi rồi. Anh đi rồi, mang lại một khu vực xinh đẹp nào này mà mình chưa từng được tới, từng mong mỏi đến mà lại không được".
Người ta nói "Ông trời mang đi của người sử dụng cái gì thì trả lại cho chính mình một thiết bị khác" Ông trời chuyển anh đi khỏi đây, tuy vậy em vẫn chưa nhận lại được gì ngoài việc nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn số đông đặn nhắn tin mang đến anh, nhiều khi là một vài ba lời đề cập lể, thỉnh thoảng là một vài lần thú tội, chỉ để hy vọng một ngày làm sao đó nhận thấy sự trả lời từ anh.
Yêu với chờ
Hôm ni là 1 trong các buổi chiều buồn... Tôi ngồi lặng yên bên bãi biển và hướng góc nhìn xa xăm về một nơi nào đó. Dưới cái tia nắng nhạt nhòa chuẩn bị vụt tắt khi hoàng hôn đến, cái cảm giác buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi vì tôi lưu giữ anh, thiệt sự khôn xiết nhớ anh. Anh cách đến cuộc sống tôi một cách âm thầm và rồi cứ vậy đi sâu vào tim tôi từ lúc nào không biết. Tôi thuộc anh trải qua 1 đoạn đường không thực sự dài cơ mà cũng có nhiều kỷ niệm quan trọng nào quên được. Anh cho tôi cảm giác êm ấm những lúc thủ thỉ cùng, vui có, ảm đạm cũng có, miễn là được vai trung phong sự cùng với anh là tôi cảm giác nhẹ lòng. Bởi là con gái mà, thỉnh thoảng tôi cũng hờn giận, cũng ghen tuông nhưng điều đó càng làm tôi yêu thương anh các hơn.
Tiếng sóng du dương quá, vô cùng êm, vô cùng nhẹ như mong muốn nói thuộc tôi vậy. Sóng tĩnh lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế từng đợt từng đợt đổ tràn lên bờ, chạm lấy chân tôi. Phải chăng sóng gọi được tôi đã nghĩ gì... Ừ thì nhớ, ghi nhớ về cái người ấy của tôi, nhớ khuôn phương diện ấy, nhớ nụ cười ấy, nhớ tiếng nói ấy, nhớ lắm cơ. Nhưng mà phải làm thế nào đây, anh ấy cách tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ hãi này luôn khiến cho tôi căng thẳng mệt mỏi và cô đơn. Yêu xa là cố đấy, tôi biết chứ, nhưng rồi gần như chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn tuyệt nói cùng với tôi như vậy.
Đối cùng với tôi, để tin cẩn một fan thật sự khó khăn biết dường nào khi tín đồ ấy lại không lân cận mình. Ngờ vực rồi nghĩ về ngợi lung tung, anh đã ở đâu? anh làm cho gì? anh đi cùng với ai? anh tất cả đang nhớ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, không thể thở được, vì làm sao mà hiểu rằng câu trả lời chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn luôn cả cái màn hình máy tính, mong chờ tin nhắn từ bỏ ai kia mỗi ngày trong khi đã trở thành thói quen.
Xem thêm: Cá Rồng To Nhất Thế Giới - Khi Cơn Sốt Cá Rồng Quét Qua Thế Giới
Ngày đầu tiên chạm chán anh, tôi hồi hộp đến cả không ngủ được, chỉ nằm kia và mong chờ tin nhắn rằng ''anh cho nơi rồi''. Từ bỏ cảm thấy yên ủi vì sự chờ đợi trong suốt một năm trời sau cùng cũng đã làm được đền đáp, tôi chỉ muốn chạy đến bên anh ngay trong khi đó, ôm anh thật chặt nhằm thỏa lòng mong nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy cơ mà thật ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, mong đợi đến khoảnh tương khắc được nhìn thấy gương mặt anh.
Cái ôm rồi chiếc chạm môi trước tiên khiến tôi cần thiết nào quên được, nó ấm áp và và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong khoảng tay anh, cảm thấy hơi ấm từ anh, tôi hạnh phúc lắm! cơ mà sao thời hạn thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp mặt anh thôi mà, đã đến khi chia tay anh rồi sao... Ngay một ngày dài cuối cùng, tôi cũng ko dám gặp anh vì chưng tôi sợ mình không đủ quả cảm để mang đến anh ra đi. Đau, thiệt sự rất đau, tôi đang khóc vô cùng nhiều... Tôi từ hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không muốn cho công ty chúng tôi ở cạnh nhau thì lý do lại để chúng tôi gặp nhau?''. Hợp lí sự chờ đợi đó là thử thách mang lại trái tim nhỏ dại bé của tôi. Giờ đây chỉ còn tôi với biển, chẳng biết sau bao thọ nữa tôi bắt đầu lại được gặp anh tại nơi này, nhưng lại tôi đồng ý chờ đợi vì chưng tình yêu thương này là thiệt sự.
Ngày qua ngày, đại dương vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những con sóng với tôi vẫn tại đây một mình, ngóng đợi, chờ đón và chờ đợi,... Hóng để được nhìn thấy khuôn khía cạnh anh, được chú ý thấy nụ cười của anh, được ôm anh thêm một lần nữa.
Người đàn bà tôi yêu
Người đàn bà của tôi, em ko yêu tôi. Người nam nhi em yêu là một cậu nhỏ nhắn bằng tuổi, cậu nhỏ bé hay ho mà các lần nhắc tên đôi mắt em lại hấp háy cười.
Cảm xúc đầu đời của em nguyên lành tinh khôi cùng trong lành như giọt sương sớm đọng trên cành lá. Em của tớ mộng mơ là thế, và chắc rằng tình yêu thương của em cũng rất được vẽ nên bởi sắc color ngọt ngào, ko chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi chần chờ có nên được gọi đó là tình yêu, do em còn ngơ ngơ lắm.
"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ vậy chặt vào nhau, môi mấp sản phẩm chẳng thành lời...
Đi bên đồng đội ríu rít như con chim chích xin chào hè rực nắng...
Em dịu dàng, em dìu dịu như làn sương sớm mỏng mảnh manh mặt cậu ấy...
Còn mặt anh, em trẻ em con, em mít ướt, em dễ ợt bị tổn thương...
Em nói em mê say mưa, mưa gột rửa các nỗi ai oán trong em...
Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng bên em, còn cậu ấy là gió thỏi tắt hơi em...
Nắng nhàn nhã nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...
Nhưng gió làm em khẽ cười đầy đủ ngày gió đén, gió thiệt khó thâu tóm và em thấy gió có rất nhiều thứ xuất xắc ho..."
Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm cho em tôi khóc nhiều quá, tựa như các chiều mưa rả rích mãi ko thôi. Tôi không nhận thấy em khóc, càng cần thiết đến bên em dịp này. Thiếu nữ tôi yêu, em vượt dỗi hy vọng manh. Tình yêu đầu tiên của em đẹp mắt như tia nắng mùa đông nóng áp, thứ ánh nắng "nhàn nhạt" dẫu vậy lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết cùng trong lành. Bao gồm chăng, gồm chăng đông quá giá giá, mưa quá lạnh mát khiến trái tim vốn dĩ mỏng manh của em tự dưng co thắt bởi ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm cảm, em xuất xắc suy tư, đều điều từng làm cho em quan trọng trong tôi dẫu vậy sao giờ tôi ghét thừa đỗi.
Tôi ghét đứa đàn bà nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có tác dụng tự vệ.
Tôi ghét đứa đàn bà hay suy tứ ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ dàng bị ảnh hưởng bởi thứ xúc cảm tiêu cực tránh việc có.
Tôi ghét người con gái nhỏ dại bé, tí hon nhom tuyệt khóc nhè như em, nước đôi mắt của em có tác dụng tim tôi lạc nhịp. Một chút ít đau, một chút buồn, một ít ghen, một ít hờn, và cái tình yêu vô vọng trong tôi...tất cả sẽ vây lấy tôi.
Tôi ghét cái mỏng mảnh manh chỗ em khiến tôi thời điểm nào có muốn bảo vệ.
Tôi ghét người con gái của tôi như vậy sao? Tôi hoàn toàn có thể ghét em như vậy sao?
Những lúc lòng em ngổn ngang những suy nghĩ, em lại nhắn tin cho tôi. Có lẽ rằng điều đó đang trở thành thói quen của cô bé 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cho tôi mỗi một khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Với rồi em vẫn hát đến tôi nghe một đoạn, một quãng em thích nhưng lại lại khiến cho tim tôi nhức buốt:"Đã có những lúc em ước yêu cầu chi đừng nên yêu anhĐể hôm nay em bắt buộc xa anh .. Nên ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau đầy đủ lờiLời hứa đang mãi em ở trong thâm tâm đã quên rồiAnh đã mất nhớ mang lại em..." Tôi nghe giờ đồng hồ em – người con gái bé nhỏ của tôi-em đang khóc, nước mắt em vẫn rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu vào trẻo tôi yêu, ướt váy đầm đôi má hồng tôi âm thầm thương, và ướt cả nhỏ tim đang yêu ớt run lên chỗ em. Với em cũng đều có nghe chăng tiếng con tim tôi đã lặng đi như thế nào...Em bảo em ghét mưa, em không hề yêu mưa nữa. Mưa có tác dụng em thấy quá lạnh lẽo lẽo, quá cô đơn. Em đã từng xòe tay ngắm mọi giọt mưa khiêu vũ nhót. Em đã từng có lần đi trong mưa suốt con đường từ ngôi trường về công ty cùng chiếc ô hồng color nắng. Em đã có lần kể mang đến tôi nghe về những cơn mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu với cả dòng lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông cuốn hút em núm nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa tâm hồn vào mưa, nếm trải toàn bộ cái buốt rét len lỏi sâu thẳm từ các giọt vô tình lộp bộp trên vai em, tóc em, trên hai con mắt đã sưng vị khóc quá nhiều. Nước đôi mắt em rơi, rét hổi, chảy dài trên song gò má sẽ trắng bệch vì chưng lạnh. Đơn giản vì đi trong mưa, không có bất kì ai thấy em khóc, không người nào thấy nước đôi mắt em, bao gồm chăng chỉ bản thân em sẽ cười bao gồm mình, và có chăng cũng chỉ gồm mưa new đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến xứng đáng ghét.Không ít đêm em vội vàng vùi sâu bản thân trong dòng chăn dày, không có bất kì ai thấy em khóc, không người nào biết rằng em tôi vẫn nằm kia rấm rức khóc cho 1 chuyện tình vẫn qua. Em vẫn hay khiến cho người khác nhức lòng do mình như thế. Em tôi còn quá ngốc nghếch ở cái tuổi 17 lắm mơ mộng của em.
Em đang như gió biển!
Biển chiều yên ổn lẽ, sóng vỗ bờ dịu êm nhè nhẹ nhưng lòng anh thật buồn. Nhớ! lưu giữ lắm em biết không? Anh - chưa hẳn là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi bọn họ lại buộc phải xa nhau như cơn gió biển.
Chiều hôm ấy như thường xuyên lệ tôi thả mình cùng sóng biển, hòa lòng bản thân cùng phần lớn cơn gió nhè nhẹ trên bãi tắm biển đầy mèo vàng, một nét xin xắn còn gìn giữ nơi xã quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật thung dung sau một tuần thao tác làm việc căng trực tiếp khi hòa mình cùng sóng, gió, biển cả mênh mông, cùng mùi thơm của hàng khuynh diệp xanh mát.
Rồi tôi gặp em, cô gái nhỏ tuổi có hai con mắt đen huyền, mái tóc lâu năm xõa ngang lưng, thú vui duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng êm ả mà đằm thắm. Em mang lại thật nhẹ nhàng như cơn gió biển khơi thoáng qua có tác dụng mát lòng tôi ngay buổi đầu gặp mặt.
- Anh gì ơi, đến em hỏi? - em chứa lời khi tôi vẫn mãi miết thả bản thân cùng đầy đủ dòng suy tư, đơ mình tôi xoay lại. - Gì vậy em?
- Anh bao gồm phải học trường Đại học Y không? Em thấy anh quen thuộc quen?
- Ừ, đúng rồi em! mà lại anh vẫn ra trường và đi làm việc hơn một năm rồi, có việc gì không em? Sao em biết anh?
- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen cần hỏi vậy!
- vậy em thấy anh thời gian nào?
- À, em có đứa bạn học bên trường Y, cần thỉnh phảng phất em có sang mặt ấy nghịch và có gặp gỡ anh mấy lần, cứng cáp anh chần chờ em đâu.
- Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã gặp em hay không nữa.
- vì chưng anh là lớp trưởng nên lưỡng lự em cũng đề nghị thôi, mấy lần đi cùng bạn em qua tham gia những buổi dã ngoại của lớp anh yêu cầu mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính cùng hay pha trò.
- Em quá khen anh rồi, anh cũng bình thường thôi mà. Cầm em học tập trường nào? Quê em nghỉ ngơi đâu? Sao giờ sinh hoạt đây?
- bây giờ cuối tuần nghỉ, đề nghị em về nhà bạn chơi, nhà của bạn em gần biển lớn mà.
Tường Vy là tên gọi em, một cái tên thật rất đẹp và các ý nghĩa. Tôi cùng em thân quen nhau từ đó, cũng thật tình cờ và gồm chút gì đấy vui vui, không ngờ rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, bây giờ đã đi làm việc mà vẫn có người nhớ cho tôi.
Cũng từ kia tôi với em liên tiếp gọi điện và nhắn tin, hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất thần vì cơ quan của em cũng cũng gần với ban ngành tôi. Tình yêu của tớ và em cũng lớn dần theo năm tháng, không xô người yêu mà yên bình lặng lẽ, càng ngày shop chúng tôi càng yêu nhau hơn với tôi phát chỉ ra ở em những điều bất ngờ và tràn đầy yêu thương, tôi yêu thương em thật những và cũng dần dần quên đi mối tình đầu.Đang mê mệt với phần đông nụ hôn ngọt ngào, thơ mộng của tình yêu, đang niềm hạnh phúc với phần lớn kỷ niệm đơn giản và giản dị thì một hôm em tất cả hỏi tôi:- nếu còn bốn ngày nhằm anh yêu em thì anh chọn phần nhiều ngày nào?- Anh sẽ yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và ngày đông - tôi trả lời.- rứa còn bố ngày?
- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày lúc này và ngày mai.- Vậy chỉ từ hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn với ngày lẻ.- chỉ với duy độc nhất vô nhị một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong lòng tôi cũng thiệt vui bởi suốt đoạn đường đời tình thân tôi mãi dành riêng cho em, và niềm hạnh phúc ấy mãi không lúc nào thay đổi.Tường Vy là một trong loài hoa đẹp, nhẹ dàng, kiêu kỳ nhưng hy vọng manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm tình và đầy yêu thương, luôn luôn cho tôi những bất thần và đầy tự tôn khi đi mặt em, tuy thế ẩn trong em là 1 trong nỗi suy xét rất riêng biệt và cũng khá dễ tổn thương. Tôi yêu thương em, tôn kính em và luôn luôn gìn giữ tình yêu thương mình vẫn có.Nhưng vào tình yêu thiệt là chưa hẳn lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi tất yêu hiểu hết? gồm chăng nó sẽ ban đầu cho một điều gì đó mơ hồ xa cách. Cơ mà ý nghĩ của tôi từ từ trôi vào vượt khứ vì tình yêu của tôi và em đã đi được ba năm rồi, cũng chính là một thời hạn để lắng nghe con tim mình lên tiếng cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sớm tôi nhận được tin nhắn “Em rất nhớ anh”. Chỉ nạm thôi nhưng lòng thiệt hạnh phúc, trái tim rạo rực mang lại lạ, đâu biết rằng sau khoảng thời gian rất ngắn hạnh phúc là nỗi buồn đến se lòng cấp thiết tâm sự cùng ai.Kể tự sau tin nhắn kia em không thể liên lạc cùng với tôi nữa, hotline điện em ko nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em sẽ ra đi vào nỗi nhớ tự khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết ai oán thôi với nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, bất ngờ giờ đã trở thành sự thật “Một ngày em đang như cơn gió biển bay đi thật nhẹ nhàng”. Em ra đi cơ mà đâu biết rằng tôi bi ai và lưu giữ em thật nhiều dẫu rằng em có tại sao riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ buồn thôi, thiệt buồn, tôi cầu chúc đến em hạnh phúc và bình yên bên tình thân mới.
Đừng đi!
“Vì ở kia em ko thấy anh nữa, do ở kia anh vẫn thích fan khác, vì…”
Có lẽ khi con tim đang đi tới giới hạn chịu đựng đựng của nó, khi những cảm giác không còn là cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ tự nhiên, Thu chỉ hành vi theo con tim mà thôi. Cô chỉ cố kỉnh níu kéo một người bọn ông sống lại, tín đồ cô yêu thương thương, người khiến cho cô thao thức từng đêm nhưng lại không đủ can đảm bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vày anh quá trả mĩ, anh lịch thiệp và nhiều có, anh bao gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong các đó, cô ko đẹp với chỉ là 1 trong những giáo viên mầm non hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo theo nài nỉ anh trai rủ Nam cho nhà chơi.
Đúng, từ trước cho nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi khi anh dịu nhàng hotline cô là “bé yêu”. Chắc rằng với anh, cô chỉ là 1 đứa em gái nhỏ xíu nhỏ. Cùng với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Trường đoản cú bao giờ, cái ý nghĩ đó đã ăn sâu vào tim cô, cô chưa khi nào dám giãi tỏ lòng bản thân với anh. Cô sợ tấn công mất tua dây mỏng manh đính thêm kết mối quan hệ giữa nhì người. Cô hại một thời điểm nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không thể xuất hiện trong cuộc đời cô nữa.
nhiều lúc cô vẫn suy nghĩ tới đông đảo cử chỉ thân thiện của anh, khi anh nói: “Lớn cấp tốc anh chờ nhé…”.Thu biết đó chỉ là khẩu ca đùa, lời trêu ghẹo, dẫu vậy đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ kia là lời nói thật lòng anh dành cho cô. Tuy vậy Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không muốn tự mê hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không thích cứ thức trắng đêm chỉ để nhớ về một ai này mà cô không đủ can đảm bước tới.
Thu còn nhớ khi anh nạm tay cô trong đợt đi xem ca nhạc đông fan chen chúc, tuy vậy như một bản năng, cô tự động hóa rụt tay về. Mặc dù tối hôm ấy, cô đã không còn hằng giờ đồng hồ chỉ để ngắm tay mình cùng nhớ lại mùi thơm trên con fan anh. Lừng khừng có nên vì thừa thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày một đong đầy tuyệt không, mà đôi lúc cô thấy ánh mắt anh sâu lắng, chan chứa đến thế, đôi khi cô thấy một trong những tin nhắn hàng tối anh truyện trò với cô, kia không 1-1 thuần là tình cảm dành cho đứa em gái của bạn.
Nhưng vẫn như số đông lần, cô biết phương pháp để thu mình về, cô biết cách khiến trái tim dừng chân tại đâu. Cùng Nam vẫn đó, vừa đủ trong trái tim cô. Cho dù đã có lúc cô tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời điểm anh nuốm chặt tay cô len qua dòng bạn đông đúc, nhưng cô không thích mình lấn thừa sâu, trường hợp anh không gật đầu tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô hoàn toàn có thể chịu đựng được điều đó, tuy thế cô sợ hãi mất anh, sợ hãi không được nhìn thấy anh nữa.
Bạn bè nói cô nhút nhát cùng quá nhạy cảm cảm. Thậm chí là theo đánh giá của nhỏ dại bạn, nam giới cũng có cảm tình với cô, nhưng những khi đó cô chỉ cười buồn. Đúng, có lẽ cô thừa nhút kém để có thể bày tỏ, nhưng cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được thấy được anh.
Khi nghe anh trai đưa thông tin Nam chuẩn bị chuyển công tác, cùng hứng khởi bàn về các dự định tổ chức một buổi tiệc chia tay. Dịp ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về chống trong vô thức, cô oà khóc: thật sự ko có thời cơ dành mang đến cô sao? rước hết gan góc cô điện thoại tư vấn điện hẹn gặp gỡ anh. Lần trước tiên trong đời, cô hy vọng làm chủ yếu mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng biệt cô.
Đối diện cùng với anh trong tiệm café. Nhìn vào đôi mắt như đang chờ đón điều nào đấy ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều ý muốn bày tỏ, bao nhiêu thứ ý muốn anh thấu hiểu tự nhiên tan biến hóa hết, sản phẩm dũng khí cô chuẩn chỉnh bị có lẽ rằng đã rơi rớt đâu đó khi cô lao như cất cánh đến gặp anh. Cuối cùng, cô không tin nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh sẵn sàng được thăng chức bắt buộc chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn mắt nhìn cô, sự không thể tinh được xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh phải về chuẩn bị hành lí sẽ nhé, gặp em sau…”. Nhìn thấy Nam cười ảm đạm và con quay đi, bất giác cô chạy mang đến níu lấy vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại lúc nghe tới cô nói trong tiếng nấc: “Đừng đi…”
Cúi xuống lau nước mắt mang lại cô, anh thanh thanh hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không đủ can đảm ngước lên nhìn vào khuôn mặt anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức chống lại hồ hết cảm xúc, mọi xáo trộn trong thâm tâm nữa. Nó hiển hiện rõ ở từng con đường nét trên khuôn mặt cô, đôi gò má đỏ au, dòng mũi sụt sịt, phần đa giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những cảm hứng dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức bỗng nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở kia em ko thấy anh nữa, vì ở đó anh sẽ thích fan khác, vì…” Thu nức nở nói. Cơ mà cô không xem xét thấy sự sung sướng trên khuôn khía cạnh Nam, hai con mắt nhoè đi khiến cô ko thấy được niềm vui rạng ngời của anh ấy lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm mang cô cùng nói: “Đùa em đấy, anh không chuyển đi đâu, anh nhờ anh trai em dối trá đấy, do em cạnh tranh quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ đề xuất anh hy vọng xem anh có mức giá trị một chút nào với em ko thôi…”. Thu tưởng ngàng chú ý anh, đối lập với khuôn khía cạnh chưa khi nào cô dám nhìn thẳng, cô biết, tất cả là sự việc thật, và phút giây niềm hạnh phúc này là giành riêng cho cô. Cùng cô đã tìm được lời giải mang lại trái tim, mang lại tương lai của mình.
Chuyện tình đối chọi phương là những câu chuyện dang dở khiến ta còn day dứt, tuy nhiên chúng ta cần học cách đồng ý những gì ko thuộc về mình, những người dân không thuộc về mình mà cách tiếp. Chắc hẳn rằng rồi một ngày, người dành cho bạn sẽ xuất hiện đúng thời khắc thôi.
